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誕生日を迎えた。
いっぱい祝福してもらった。
でも私はある人からの祝福を求めていた。
けど来なかった。
散々迷ったが、結局自分からメールを送ってしまった。
「昨日誕生日だったんだけど、私の事なんて忘れてるみたいね」
もっと私強かったら、こんなこと言わなくて済んだのに。弱かった。
言いたくなかったのに、言ってしまった自分が悔しい。

で、元彼「「前々日くらいまで覚えてたけど、月曜日から今日までめちゃくちゃ忙しくて忘れてた。まあいいわけやけど。。ごめん」
私「私の事なんてすっかり忘れとったのに、メールしてしまってごめんなさい」（←もちろん僻み）
元彼「残念ながら、忘れてなかったよ！」
怒！なんだその言い方？なんだか凄く腹が立った。
で、なんだかんだメールが続いてしまった。
何とも言えない気持ちになり、つい最後に本音を言ってしまった。
「ずるいよーひどいよーはなしたいよーすげー自分に腹立つ。」
で元彼「俺はずるい男やでなー！要注意や。。。ねるわー！またね！」

ﾊｲ。もう終了。もうこれでマジ完全にわかった。
つか？何？
なんか会話してても、付き合ってるときと変わらん口調やし、今だに付き合ってる時と同じノリ。
ちと待ってよ、それってさー、なんだか私キープされてるちっくじゃん。
「俺、新しい彼女居てさー、元カノもまだ俺のこと好きみたいでさー」的な。
雰囲気的に、もし万が一向こうが別れたら確実に私の元へ戻ってくる気がする。
てか、今のこの彼の態度は、新しい彼女にとっても失礼な気がする。

なんか次から次と腹が立ってきた。なんかマジありえん。
私はそんな安い女じゃないんだよっ！と声を大にして言いたい！！！！！！！！！
結局自分のことしか考えてないのよ。付き合ってたときもそうだったのよ。私の事１年も待てなかったんだから。
一番最初のきっかけは、私が居なくて寂しかったから。でも今はそばにいるあの子が本気で好きだ。
で、なに？・・・女が居ないと生きていけないわけ？
結局私たちは最終的なTrueLoveではなかったわけなのよね。

かといって、彼と付き合ってた８年は全く後悔してません。あの頃はTrueLoveだったし！楽しかったし！
強いて悪い点を言うなら、８年。。。長過ぎ（笑）


もう一切の連絡を絶ちます。
私から連絡すると、彼はまた相変わらずの口調だろうし、結局相手の思うツボだと思う。
同僚ジェシが言ってた。
「戻りたい？もし彼がやり直したい、って言ってきたらどうする？」
「私はね、運命を信じてるのよ。もしも彼とやり直したとして、その後で、運命の人が目の前に現れたとする。でもあなたには彼氏がいる。だからそれに気付かず、ずっとその彼氏といる。それって勿体無い話だと思わない？」

もし彼がやり直したいと言ってきたら。
私は戻りたくはない。
いろいろな思い出が気持ちを蘇らせるけど、彼は私のright personでなかったこと、充分理解してるから。
私にふさわしい人が世界のどこかに必ずいる。
信じてます。

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更新日:2008年10月24日 20時22分

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更新日:2008年10月24日 19時3分

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更新日:2008年10月24日 18時29分

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更新日:2008年10月22日 19時10分

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更新日:2008年10月22日 19時4分

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更新日:2008年10月21日 10時4分

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英語ができないとか、言語ができないとか、そーいう問題ではなくて、
要は話したいことがあるか、ないか、ただそれだけのこと。

話したいこと、話さなければならないことがあれば、
努力してでも伝えるし、なければ、何もしない、ただそれだけのこと。

無理に話そうとしなくてもよい、と。

結局は、言語は手段にしか過ぎませんからね。
言葉が通じなくても、この人とは気が合う、合わない、わかるし。


………
と思いつつ、
流暢に英語が喋れることに、憧れます。ね！

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更新日:2008年10月20日 7時53分

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更新日:2008年10月20日 7時31分

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なんだか最近ひしひし感じる。
I need to change myself.

今まさに、変わらなければならない時期に来た、ような気がする。

不安だらけの英語圏での生活。
半年はとうに過ぎた。随分生活には慣れた。
だけど、私は未だネイティブと話すのに緊張してしまう。
話している最中は若干パニックで、おそらく意味の通っていない英語を話し、
あとで冷静になって考えると「あぁ言えば通じたのに」と思うことしばしば。
そして話す前は無意識に、これからしゃべろうとする英文を脳内チェックしてしまう。
私はノンネイティブなんだから間違って当然だし、ネイティブ同然に喋れるわけないし、
ネイティブだって、そのことをわかって私としゃべっている。
だから、私は緊張する必要なんて１ミリもいらないのに、なぜかそう感じる。

要は間違いが怖いのだと思う。
ネイティブに「はぁ？何しゃべってるの、こいつ？」と思われるのが怖い。
そう思われることで、自分に劣等感を感じてしまうのだと思う。
見当違いな話をしてたらどうしよう・・・といつも不安になる。
私は、昔から人からどう見られるかを常に意識してきた。
いつも人の意見を優先に考えてきた。自分の意見を主張することは極端に少ない。
「それがコバの優しさだよ」
そう言われるけど、私、もっと自分を主張するべきなんだと思う。

ここは日本ではない。
日本のような「暗黙の了解」が通じるわけではない。
言葉にしなければ伝わらない。
考えてみたら、言わなかったことが別れる一因にもなってた。
「言わなくてもわかってほしい」
そう感じることが多くて、私は間接的に相手に伝えることが多いし、言わないことも多い。
でもそれじゃダメなんだ。言う時はビシっと言わないと。
わからないなら、わからない。そうはっきり伝えることが重要なんだ。
でも私はそれが苦手だ。

言いたかった言葉を、言うタイミングを失い、結局言えず仕舞い。
「あの時、あぁ言えばよかった」と後悔すること多々。
なら、言えばいいじゃん。後悔するくらいなら言えばいいじゃん。ただそれだけのこと。

たったそれだけなのに、私にとってはとてつもなくハードなこと。
私の性格にはないものだから。
でも、
間違いを怖れず、自分を主張する度胸が今の私には必要。
残り２ヶ月となってしまったアイルランド生活を平凡に終わらせるか、最高な状態で終わらせるか、
どっちにしろ私次第。
今の状態で、満足して帰国できるとは到底思えない。

変わりたい。
変われる。
とってもハードだけど、乗り越えたい。
乗り越えてみせる。

ここに決意。
この１ヶ月の間で、私は変わる。
最後の１ヶ月は最高の1ヶ月にする。

本気と書いてマジと読む。

以上。

作者:

更新日:2008年10月14日 7時23分

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 ZAZENBOYS　名古屋 CLUB QUATTRO 
 チケット当選！

作者:

更新日:2008年10月13日 4時36分

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